La supernanny podría hacer un gesto de desaprobación. Que lo haga, porque no tiene ningún poder en 2024. Si elegimos no comer en una mesa mientras contemplamos a nuestros seres queridos, sino hacerlo frente al televisor mientras contemplamos a Romesh Ranganathan, entonces no es su responsabilidad ni la de nadie más.
Tomar el té en el regazo frente al televisor es un placer necesario que se remonta a varias generaciones: cuando colocaron al primer neandertal frente a una pintura rupestre de una cacería de búfalos y le dieron un colmillo de mamut para chupar. Un plato caliente en equilibrio sobre sus huesudas rodillas frente a él Gladiadores? La esencia de la infancia misma. Un plato de Pad Thai de M&S inhalado frente a El único espectáculo?Señor/señora, veo que usted es un sofisticado.
De acuerdo, no es una imagen favorecedora, más parecida a la de un cuadro de Norman Rockwell, pero ¿adivinen qué? Nadie está mirando. La gente que está en la televisión no puede ver cómo se te chorrea el jugo de los espaguetis en la camiseta y cómo se chupan las patatas como si fueran un tubo de correo neumático antiguo. Tampoco pueden interrumpirte. De hecho, lo único que puede interferir con el placer de este acto es elegir el programa equivocado. Basándonos en años de comportamiento que harían que Supernanny se fuera al espacio sideral, aquí están las reglas sobre qué ver con la cena televisada.
No hay espectáculos médicos
Obviamente. Lo último que alguien necesita mientras corta una salchicha es mirar hacia arriba y ver la afinidad entre lo que se clava en la punta del tenedor y lo que brota con entusiasmo del estómago de un paciente cuando el bisturí del cirujano presiona. Incluso para los de estómago fuerte, cualquier cosa que se desarrolle en un hospital, incluidos los programas que probablemente incluyan incluso las tomas más elegantemente disfrazadas del final del parto (no ahora, Llama a la partera) – es un no.
No hay programas de cocina elegantes
El problema es la desconexión. Ver la mano temblorosa de un chef desgarrando un brote de guisante solitario sobre un plato más hermoso y mejor compuesto que la mayoría de los cuadros que cuelgan del Louvre, y luego mirar hacia abajo y ver cómo la pasta al horno con atún de Homepride se coagula en tu plato es sentirte inadaptado. Ya no eres competente como ser humano; eres una ameba que observa el vuelo de un águila, o una persona de aspecto normal que mira una película protagonizada por Natalie Portman, y eso no te hace sentir bien.
No hay humor de baño
Eructos, pedos, vómitos, mocos y caca. ¿Incluso en forma animada? No, no, no, no, no, gracias.
No se permiten exhibiciones de vida silvestre, zoológicos ni de adopción de perros
Este es un tema de culpa. A menos que seas un vegano estrella que se negó incluso a beber la leche de su madre, entonces en algún momento de tu vida (y muy probablemente todavía lo seas) te has alimentado de vida animal. Imagina ver los primeros pasos vacilantes de un ternero grasiento, o el pico de un patito curioso que rompe su cascarón, o involucrarte emocionalmente en la victoria duramente ganada de una cierva madre que ha protegido a su cría de un depredador, mientras te abres paso a mordiscos para comerte un montón de ellas.
Y para los programas de adopción de perros: los perros son preciosos, pero también asquerosos.
¡La respuesta!
Programas de preguntas y respuestas. Es la única opción sensata. No producen sangre ni olor y son básicamente radiofónicos, por lo que no se te enfriará la cena mientras tienes que mirar la pantalla. El formato perfecto sería entretenido pero no demasiado complicado, con un formato que te permita prestar atención solo de forma intermitente. Muchos programas de preguntas y respuestas cumplen estos criterios, pero mi voto es para La casa de los juegos de Richard Osman:Es divertido, familiar y muy probablemente presente a Su Pollard, lo que lo convierte en el compañero perfecto para la hora del té.
¿Algún avance al respecto?
